鱼漂 (一直漂)

只要你在IE浏览器任意打开一个网站，然后在浏览器上输入如下代码

代码如下
javascript:document.body.contentEditable='true'; document.designMode='on'; void 0

然后回车，你就可以随心所欲的修改这个网站啦！
想想google的页面被自己改得面目全非，是不是过足了黑客瘾啊！

输入如下代码，将退出编辑状态!
javascript:document.body.contentEditable='false'; void 0

因为喜欢老罗，所以爱屋及乌，贴在这里。
1．被要求24小时开机，销售做得如此壮烈。
2． ……20分钟手机都没有响，崩溃了，不能接受在长达20分钟内全世界60亿人居然没有一个需要我。
3．中国人现在最大的问题是八小时以外没人管--解放前神管，解放后党管，现在包产到户自己管，人们既无能力又无意愿，所以茫然。
4．我们要慎重使用一些词汇，比如"不可能"、"不得不"等。
5．有时候我们用调侃的心态、调侃的语言来谈论人生中最严肃的事情，其实是我们不敢面对。
6．大量高智商、高能力但没有明确目标的人，在为智商未必高、能力未必好，但是有明确目标的人而天天努力工作着。
7．你现在的收入，是不是自小以来的最高点？但是有几个敢说现在是自小以来快乐的最高点？大家都懂逻辑，推理一下，为什么相信以后挣更多就会更快乐？
8．不要混淆快乐和享乐--后者才和钱有关系。
9．中国的学校不会交给你三样必须学的课程：第一，如何快乐；第二，如何组建一个家庭；第三，如何理财。
10．四种认知统一最快乐，所以最快乐的人是民工：别人当他是民工，他自己当自己是民工，他自己想成为民工，他现在确实就是民工。
11．你现在的生活，是什么都想要，就像杂技演员同时抛七八个球。一旦一个垮掉，就产生骨牌效应。因为你不懂放弃，因为主流价值观是"越多越好"。
12．好多人生活像浮萍一样，以为自己很安全，只因为周围的人做着一样的事情。
13．有几个话题，"见谁侃谁"，房子、车子、儿子。这是社会的主旋律。
14．中国，抱怨可以获得同情，所以人人都在抱怨。
15． 男人决不抱怨。
16．有两个特点才算男人，第一是不抱怨，第二是动手能力。
17． "走自己的路，让别人说去吧"--实际上你身边的路都已经被身边的人走过了，你唯一能做的，是选择和哪些人一起走，选择走哪些人的走过的路。很少有人先想好"我要成为什么样的人"，再选择和什么人交往。
18．赚一百万和能力没关系，你去选择十个年薪百万的做朋友。
19．建议就是：第一，先设定择友标准；第二，远离弱者。
20．回去把你的通讯录打开，一个个去问"最近怎么样"，如果他说烦啊闷啊，就放半年不联系他。
21．员工做得越来越少，最后少到刚好不会被开除；老板付得越来越少，最后少到刚好你不会跳槽。
22．一天没活干，就赚到一天--他不会想是浪费了8小时。
23．大部分人的生活都一样，都不精彩。你可以选择按常理过活，也可以选择看一看那些不按主流价值观活着的人，他们也很精彩。
24． ……结果怎么样呢？我们又在痛苦当中快乐地渡过一天。
25．趁着年轻，赶紧思考，而不是赶紧挣钱。
26．中国人民把自己的生活交给国家、交给公司的意愿很强烈--"你得对我负责！"
27．大部分人对钱都处于一种信仰的状态，相信有钱之后问题自然会解决。
28．只要有储蓄，你就不能说"钱不够花"。只是安全感不够。中国人的传统是存钱为将来，越存越没钱。存钱带不来安全感。保险可以。
29．穿不下的衣服，放在家里与挂在商场有什么区别？--你去商场里去，说这个、这个、还有这个，都是我的，只是我家放不下，存你们这，你们得帮我看着！
30．房子，我们总以为锁里面的面积和锁外面的面积不一样。
31．干嘛一辈子只住在一个地方，然后把所有人民币都换成油漆涂在墙上？
32．认同从哪里来？是努力赚钱，换得物质，然后捆绑物质一同出现，而获得认同吗？
33．在美国，没有人用薪水买奢侈品的，用年投资产出的三分之一来买。
34．足浴流行，就是因为主流价值观认为，只要我不动，你动，就是我享福--其实疼得呲牙咧嘴。
35．当你自己不做梦的时候，别人就替你做了。
36．今天是我余生的最后一天。
37．这些年来从没有被人如此狂妄地表扬过。
38．我们生活中有一堆人，对我们毫无责任，却说一些话让你感觉自己不能成功。发现有人拉你下水，你想改变他却不让你改变，不让你走出下一步，不管是谁，放弃他。
39．我们常把好多人的优点都集中在一个理想化的人身上，然后以"他"为榜样。你要学习的应该是个活生生的人。
40．卧室里面放电视机，从风水上来说，也是不好的。
41．只在婚礼之前收到过邀请函，从没在婚礼之后收到过感谢卡。
42．很多小孩认为自己成人的标志，就是可以在老爸面前抽烟了。
43．进三步，退两步，再进三步，再退两步。实际上进了两步，可我们总痛恨自己退了四步。
44．做任何人生的改变，悠着点，甚至可以停止，但是坚决不放弃。You can stop, but never quit。
45．成功的人从不为自己的成功感到惊讶。失败的人也差不多，他从不为自己的失败感到惊讶--"我就知道干不成！"
46． "绝不让孩子输在起跑线上"，这是人说的话吗？人生不是百米赛跑，人生是马拉松。
47．没有要求你，你自己放弃，那是很可怕的感觉--弱者！Loser！你自己知道你本来是可以多坚持一点儿的。
48．骑自行车上班还有一个好处，就是塑身--提臀！
49．用好木桶原理。把短板补长的概念害死了一批人！在公司里面，你可以有很多缺点，但是一定要有特长。在这一点上做到极致，让老板离不开你，这样缺点也就变成特点。
50．如果别人什么都比我强，就另起一行。
51．赞美和审美是完全不同的概念，我们身边很多人，根本不具有审美的资格，却做着审视的事情。
52．西方管最亲的人叫最甜的称呼（亲爱的，甜心……），东方相反（臭家伙，挨千刀的……）
53．三年不见面，不敢问公司；五年不见面，不敢问老婆。
54．别问你的能力为你做了些什么，问你能为你的做些什么。
55．多抓住孩子的手，因为很快他们就不让你抓了。
56．大部分人都是"人逢喜事精神才爽"，受过训练的人，表现就可以和心情没有关系。或者，表现出高兴的样子，然后真的高兴了。
57．能否做到，什么事想不干就瞬间不干了。
58．很多人现在都是"半天工作制"--每天12个小时么。
59．中国人喜怒不形于色，练就一副"扑克脸"。所谓扑克脸，是拿到一手好牌，心中狂喜，面无表情；拿到一手烂牌，暗暗叫苦，面无表情。
60．为什么没人说"客户是菩萨"？因为中国人离上帝比较远，可以调侃。
61．在电话中被骂！·￥#%·#……%-*，"对不起，刚才电话信号不好，要不您再说一遍？"到现在还没有碰到过被同一个客户以同样的激情骂两遍。
62．不要把客户当朋友。这样你就会产生期望值，如果他伤害你，你就被伤得更深。
63．无论如何不要在别人崩溃之前先崩溃，不要在别人抱怨之前先抱怨。
64．大脑的"桌面"也要整理，不要留大量的垃圾文件在最容易调用的位置，把快乐的回忆深埋在某个角落。
65．记住自己人生中最快乐的20件事，做成快捷键放在"桌面"上，随时可以调出来。
66．马路上穿西装的就两种人啦，一种是销售，一种是民工。
67． "不生病"是四九年的好体质的标准。
68．人最怕的不是做事慢，而是把错事做到极致得对。
69．人总是在感情上先做出决定，再用理性来找理由支持这个决定。
70．成为一个有信仰的人，至少是有信念的人。
71．不考虑钱怎么花，钱再多一倍也没用。要把每一块钱变成你的士兵，让它为你去挣钱。
72．房子，只有它在帮你挣钱的时候，才是投资，否则是消费。
73．看一个人富有与否，是假设他立刻就不工作，能多长时间维持现有的生活质量。如果你收入的绝大部分都来源于工资，那你永远都不能退休。
74．二十几岁开始每月拿出一点钱来理财，就像裤袋里放一个玻璃球，没感觉；四十几岁才开始理财，就像放个网球。
75．老板不会让你发财，只会给你生活费。发财只能靠自己。
76．理财的三个原则：第一，储蓄，也就是随时能提出来的现金，能维持你六个月的基本开销，就够了。第二，房贷等，控制在收入的三分之一以下。第三，全部收入的至少20%，是不动产赚来的。
77．上海新天地，每天都好多人跑到那里活给别人看--要一杯星巴克，坐两个小时打电脑--"看我多小资啊！"
78．赖床的痛苦和起床的痛苦相比，后者更痛苦，所以继续赖床；起床的痛苦和迟到被骂的痛苦相比，后者更痛苦，所以最终起床。
79．人的第一动力是逃避痛苦，第二动力才是追求快乐。
80．好在痛苦是主观的。就像妇产医院里面，孕妇生产时疼得呲牙咧嘴，但是被丈夫的摄像机拍到面部表情，无论如何要挤出一个狰狞的微笑。
81．坚持的唯一结果就是坚持不住。

　　7月7日
　　　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　8月30日
　　　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　5月10日
　　　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
　　
　　3月18日
　　　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　
　　7月9日
　　　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?

【镜头1】
在缆车上，谢小盟对着美女说：“每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面……”
——光看这段话，还以为是一个非常善于思考的“艺术家”的话语，但是它却出自于一个小混混般的败家子之口。不知道他的身份的时候觉得影片在这也太煽情做作了，知道了他的身份和角色之后才发现不过是一种嘲讽和幽默罢了。这是需要去看第二遍的时候才能看明白的，虽然这也是影片的缺点之一，不过考虑到这确实是一部可以吸引你去看第二遍的影片时，这缺点也就弱化了。
说到“子宫”的时候旁边两个大娘的短短两个字的“流氓”生动地反映了中国社会主义制度下的特有现象，“子宫”被视为下流词汇，在公共场合谈论性和生殖将被视为流氓行为。

1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！

4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念

5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！

7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！

8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。

9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。

10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”

2007年春节晚会冯巩与妓-女对口相声


冯巩与妓-女对口相声

冯：今天由我来给大家表演个节目……

妓：今天我也给大家表演个节目。

冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。

妓：我这个节目能采精，采出你的精。

冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！

妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！

冯：我是来献艺的，我是剧院的。

妓：我是来献身的，我是妓院的。

冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？

妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！

冯：比比？就你？

妓：不服？不服脱下衣服练练。

冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。

妓：看来你水平不行，怕人笑话？

冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！

妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？

冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。

妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？

冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。

妓：那不结了吗，还是口活。

冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。

妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。

冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。

妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。

冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。

妓：我们旧社会也没有地位，叫婊 子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。

冯：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。

妓：我们地位也不差，我们工作叫出台！

冯：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。

妓：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！

冯：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。

妓：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。

冯：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面

给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。

妓：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？

冯：观众看了我的表演会欢唿！

妓：顾客看了我的表演会呻吟！

冯：我能让观众如痴如醉。

妓：我能让顾客欲死欲仙。

冯：很多有地位的人都和我吃饭。

妓：很多有地位的人都和我睡觉。

冯：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。

妓：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。

冯：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。

妓：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。

冯：我们这行有人当过县长。

妓：当县长的没有不爱我们这行的。

冯：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。

妓：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。

冯：这个表演你可比不过我们，我们相声演员P C都不怕录象！我们多敬业！

妓：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！

冯：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。

妓：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。

冯：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。

妓：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。

冯：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。

妓：我们把挣他们的钱只和他们身连身。

冯：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！

妓：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。

冯：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。

妓：服了服了，你们戏子确实比婊 子厉害。

冯：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。

妓：什么相声啊，刚才这叫陪聊！

冯：啥，这相声怎么就变成了陪聊？

妓：别抵赖，赶紧先付陪聊费！

1.
1981年中国制造，长170cm，净重60kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代产品，有意者请联系！

2.
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

3.
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

4.
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！

5.
男人这辈子挺难的：
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀
女人还有个三八节，俺们有啥呀
祝所有的爷们自安天命！    
男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；
不挣钱吧，又怕孩子断奶，
结婚吧，怕自己后悔；
不 结婚吧，怕她后悔，
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难，
男人，就要对自己好点，提前祝男同胞中秋节快乐

泡MM精典语录，女的回答更绝！

No.1
　　男：“我可以向你问路吗？”
　　女：“到那里？”
　　男：“到你心里”
　　女：“抱歉，此路不通”

No.2
　　男：“你的腿一定很累吧!”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

No.3
　　男：(看着她衬衫的标签)
　　女：“你在做什么？”
　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
　　女：“难道你是地狱出品？”

No.4
　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”

No.5
　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

No.6
　　男：“小姐可以借我五元吗？”
　　女：“你要做啥？？”
　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
　　女：“很抱歉我不能借给你。”
　　男：“为什么。”
　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”

No.7
　　男：“今天的雨真大。”
　　女：“是啊。”
　　男：“那是因为老天对着你流口水。”
　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

No.8
　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
　　男：“为什么？”(疑惑)
　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

１：
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２ 要钱

　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“??唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３ 小偷

　 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

４ 下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

５ 追车
　 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

６ 拉环
　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

７ 座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！